Сообщений в теме: 146

[Валг]

Хозяйке на заметку


Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.




Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль — к ссоре.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!

Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

Печень трески вызывает треск печени.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода— они могут заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе

Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь — чтобы отбить характерный запах — глоток туалетной воды HUGO BOSS, и — вы в полном порядке.

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, — и еды станет в два раза больше!

[Валг]

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном
молоке.
Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе
под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет,
нет,
Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о
рыбалке,
о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это
чудесное
утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать
травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и
неизбежно
движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь?
А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее
загадках,
и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на х.., ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...

[Валг]

Приметы.


1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило
сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая
подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас
пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с
5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это
ваша жена...
31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую
квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам
всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

[Валг]

Парень - девушке:
> - Что это у тебя на руке?
> - Родинка.
> - Странная родинка, "ДМБ-96"...
>
>
> - Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
> - Я не бобер, я врач нарколог.
>
>
>
> Одна блондинка спрашивает другую:
> - О чем ты мечтаешь?
> - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
> - А почему не миллион?
> - Ну, миллион - это не реально.
>
>
> - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность,
> моя кривоногая толстушка!
>
>
> Полезные советы - Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете
> ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому
> что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему
> разговора,
> перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение
> оправдывающегося.
> - Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете - ни в коем случае
> нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза,
> издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую
> массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление
> манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.
> Дальше - больше:
> - Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить:
> "каз-зёл!".
> При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги
> и неторопливо отвернуться.
> - Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза:
> "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать.
> А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на
> велосипед.
> - Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб,
> с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы.
> Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".
> - Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти
> вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка
> слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.
> - Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно
> заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное
> содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям,
> Бармалей как разпредпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает
> в зубах.
> - Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь
> руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще выбудете мыть
> руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.
>
>
>
>

[Валг]

Произведение ума женщины на красоту есть величина постоянная...
>
> - Папа, я хочу булочку!
> - Я тоже хочу булочку, но деньги только на водку!
>
>
> -Я вчера в лесу собрал три ведра грибов для тещи.
> -А вдруг они ядовитые?
> -Что значит "вдруг"?!
>
> Она:
> - Доктор, поцелуйте меня!
> Доктор:
> - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
> этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
> мне и трахать вас не следовало.
>
> - Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота?
> - Нет, а как?!
> - Завтра расскажу
>
>
> Из показаний:
> Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким
> стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог,
> сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.
>
>
> Еще 50 местных цыган было похищено в Левоудмуртске колхозными лошадьми.
> Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой
> скорости уносили перепуганных цыган в неизвестное место.
>
> - Дяденька, можно вам ж**у полизать?
> - Хмм, ну на - лижи (нагибается, снимает штаны). Кхехх... Это что, язык??
> - Нет, я передумал...
>
>
> 13 комплиментов мужчинам
>
>
>
> 1. Я с вами себя такой умной чувствую!
>
> 2. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
>
> 3. Красивая у вас помада на рубашке.
>
> 4. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
>
> 5. А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
>
> 6. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
>
> 7. А вы рубашечку под мышками специально намочили?
>
> 8. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
>
> 9. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
>
> 10. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
>
> 11. А вы и вторую бутылку сможете выпить?
>
> 12. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
>
> 13. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
>
>
> Основной закон химии:
> Горячая колба выглядит точно так же как и холодная.
>
> Подходит мальчик к милиционеру и грит:
> - Дядя милиционеp, а зачем y вас хлястик на фypажке сделан?
> Тот пpинимает гоpдyю осанкy, брызжет слюнями, и говоpит:
> - А это, мальчик, если вдpyг погоня, бандиты, я едy в машине, высовываюсь из
> окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дyет и может сдyть фypажкy, а так
> я хлястик опyщy на подбоpодок и фypажка останется y меня на голове.
> - А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы #бальник не pазоpвало, когда в свисток
> дyете!
>
>
> "- Алло! Это пожарная часть? У меня теща с дерева слезть не может!
> - Можете поджигать, уже выезжаем!!!"
>
>
> Привез мужик запор на СТО, и говорит мастеру:
> Мужик: Мне нужно диски титановые поставить
> Мастер: 10 баксов.
> Мужик: А еще движок от опеля поставить
> Мастер: 10 баксов
> Мужик: и тюбнинг сделать внутри и снаружи
> Мастер: 10 баксов
> Мужик: Да ты гонишь!!!!
> Мастер: Да ты первый начал!!
>
>
> Пьяный мужик просыпается с бодуна, встаёт с кровати и направляется на кухню.
> По пути снимает покрывало с клетки с попугаем. Пришел на кухню, взял водку и
> направляется в спальню. По пути на клетку набрасывает покрывало.
> Голос из клетки:
> - День прошел офигенно!
>
>
> Маленькая девочка
> плачет ночью:
> - Мама, мама расскажи
> мне сказочку!
> Ну, расскажи сказочку!
> Мама в ответ:
> - Сейчас придет папочка
> и расскажет сказочку
> нам обеим...
>
> В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
> У вас молдаване есть?
> - Нету. Бежит во второй - есть?
> - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть?
> Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
> Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
> Кричит: молдаване есть?
> Там говорят - есть.
> Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете?
> Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку.
> Эсэсовец - б*я, дорого, давайте по 5.
> Молдаване: ногу убрал нах!
>
> Буратино подходит к Папе Карло:
> -Папа, а кто моя мама?
> -Понимаешь, сынок, я сам тебя сделал...
> -???
> -Вот этими руками(показывает руки)...
> -А, понятно а как ты меня рожал?
> -Ты-дурак, слушай внимательно, я взял полено, топор, рубанок и выстругал тебя.
> -Руками?
> -Ногами, дебил! Конечно руками!!!
> -А, понятно, а зачем взял полено, топор и рубанок?
> -Слушай меня, брусок ебYчий. Ты - плот моих сексуальных фантазий. Я видел таких в
> Германии.
> Захотел такую же куколку. А получился ты!
> -Как?
> -Сынок, лучше бы ты был разбитым корытом. Ты был поленом, а я с помощью рубанка, топора и
> книжечки "Сделай сам" сделал самую большую ошибку в своей жизни. Тебя!
> -Почему ошибку? Я хороший мальчик.
> -Да ты-дуб дубом. А я хотел деревянную Бабу...
> -Мою маму?
> -Идиот!
> -Кто?
> -Ты!
> -Я не идиот!
> -Жжош...
> -Всё, пойду спать....
> -Иди, дупло. А! Подожди...как там твоя подружка Мальвина?
> -Извращенец...
> -Передай ей вот это, я тут розочку смастерил.
> -Ну хорошо...передам...
> -Только скажи, что это от меня, дитё рубанка!
>
> Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время" 21 июня.
> Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже
> скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).
> Рыбак:
> - Вы кто?
> - Мы ОМОН...
> - Пошли на х.. ОМОН! Менты - козлы!
> Голос диктора за кадром:
> - С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было
> обнаружено ни сетей, ни рыбы....
>
>
> Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали.
> Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение.
> Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
> - Ну как тебе, Сальери?
> А Сальери отвечает:
> - Ничо так, гламурненько. Жжош. На, выпей.
>
>
> Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
> Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только
> член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить
>
>
> Он и Она занимаются любовью.
> Он: Давай займемся в позиции 68?
> Она: Это как?
> Он: Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
>
>
> Мало кто знает, что Регина Дубовицкая - мать Бивиса и Батхэда...
>
> Морозко спрашивает:
> - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
> - Да просто о+уеть, дедушка! Не сугроб, бл@дь, а солярий...
>
> Из учебника по русскому языку для 2 класса: (Какая?) (что?) завела нас в этот
> (какой?) лес."
>
> Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
>
>
> Купец, отправляясь в плавание:
> - Что тебе привезти, доченька младшенькая?
> - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
> извращений!
> - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
> - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек
> аленький.
>
>
>
> Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
> - Наденька?
> - Надю-ю-ша?
> - Надя?
> - Надежда!
> - Надежда Константиновна!
> - Крупская!
> - Крупа!!
> - Спит, сука...
>
> Новости спорта:
> Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
> Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.
>
>
>
> Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
> - Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя й"
> - Кий!
> - Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?
>
> У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре.
> Определите национальность каждого мальчика.
>
> третьеклассницы разговаривают на перемене.
> одна говорит:
> - А я вчера Иванову минет в вестибюле делала!
> вторая:
> - Опа! Чё за слово такое - вестибюль?

[Валг]

Дорогой Дед мороз, здравствуй!

Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки,
но этого человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить

5 лет. Объясните мне, за каким хреном вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и
набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я,
конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра +Эрудит . Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в @опе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из
форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения
"как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85
раза бабушка отправила "сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!
далее...

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга"
способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок
как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен
догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый
год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не
получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне
этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с
куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен
исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент,
дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же
цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее
оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье,
ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не
существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь,
обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки,
кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый хрен, тебя дезориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю
тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора
размножаться.

24 года. Иди на фиг! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бородатая ";%:;, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и
вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо
набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги
для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый
засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то
ты эту идею гони на фиг, потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в заднице - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью. Я уже даже
придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала.

[Валг]

Анекдоты
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.

Объявление в газете о приеме на работу:
"Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".

- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!!

- Вам сколько взвешивать?!
- Мне по*уй.
- Говоpите точно!!
- Мне точно по*уй!!

Встречаешь новый год с искуственной ёлкой - весь год проведешь с надувной женщиной.


В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу.
Теперь думают как назвать передачу.

Его очько сжалось от испуга в pixel!

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух: - И куда задевалась эта йобаная ослятина?
Пятачок: - Да, да. Эта йобаная ослятина!
Пух: - Этого сраного ишака за травой мля как за смертью посылать!
Пятачок: - Да, да! Сраного ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок: - Ах ты, ебаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в ебало Пятачок летит на землю.
Пятачок: - За что, Винни?
Пух: - Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?


У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.

Депрессия - это гнев без энтузиазма.

Группа "Руки Вверх!" выпустила новый альбом, совершенно не похожий на все их предыдущие
альбомы. Теперь там обложка синенькая


Вчера, на Дмитровском автополигоне, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины,
манекен вырвался и убежал.

[Валг]

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем, а «Титаник» - профессионалами.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Если у тебя прекрасная жена, потрясающая любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг

[Валг]

>> Она такая миленькая. Хочется ее обогреть, напоить...
>>
>>
>> Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь
>> бы не тащиться вместе с ней.
>>
>> Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
>> - Мама, не пора ли мне побрить ноги?
>> - Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.
>>
>> Его рука была обезображена обручальным кольцом.
>>
>> - В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15
>> тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не
>> выйдет никто!
>>
>> Немеет сердце в сладкой боли,
>> Струится локон на плечо:
>> - Я к вам пишу, чего же боле...
>> - Ржунимагу! Пешы исчо!
>>
>>
>> С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого
>> мальчика.
>>
>>
>> Жена забегат домой:
>> - Мою маму сбил автобус!
>> Муж:
>> - Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно
>> улыбаться.
>>
>>
>> Пей пиво и выиграй путевку в Новый Орлеан - Белый Медведь знает
>> рыбные места!
>>
>>
>> Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...
>>
>> Операция по смене пола прошла успешно.
>> Я довольно.
>>
>>
>> Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее
>> дуршлагом
>>
>>
>> Вчера пытался покормить лису и ворону сыром, удивительное дело -
>> не жрут!
>>
>> Все в жизни, кроме возраста и геморроя, добывается тяжким трудом

[Валг]

"Вопрос присланный в мужской журнал"
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я стал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если
на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она часто стала встречаться с
"подружками",когда я спрашиваю с кем именно, отвечает ,что я их все равно не знаю. Я всегда
жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не
вижу что это за машина. Однажды я взял её мобильник, что бы посмотреть, сколько времени,
так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я не заговаривал
об этом с ней. Наверное я ни когда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она
ни с того ни с сего ушла куда-то, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной -
от туда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу увидеть в какую машину она сядет. Я
присел на корточки возле своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем
колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими
дисками или их
надо проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал, или если да то какой
лучше? Или это может быть из за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишимбо", покупал на
рынке, есть подозрение, что это китайское "лево". Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на Вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[Валг]

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!”
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику.
При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана
о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании
религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь
я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

[Валг]

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли
благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не
способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее
писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

[Валг]

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую.
Мужскую. Дорого.


- Ты почему сегодня не ночевал дома?
- Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже!!!



Ученые изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

[Валг]

Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила?
Гыгыгы - лох...
упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник?
Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа,
любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки,
гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не
подходит? Первая любовь? О, мля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну,
и НАХ пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...

- Папа, мля! Ты можешь быть серьёзным?!

[Георгий]

- Сколько лет сыночку?
- Скоро 16 будет!
- М-да, аборт делать поздно...

[Snail]

Анекдот (почему-то вспомнилась гамблер))))))

В галарее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спрашивает:
-Простите, это Ван Гог или Ван Дейк?
-Ван Гог.
-Охуеть.

Неувязочка http://quoteforum.ru...tyle_emoticons/default/cool.png
Гамблер не спутала бы ван Гога с ван Дейком!!! http://quoteforum.ru...tyle_emoticons/default/wink.png

[Георгий]

Анекдот (почему-то вспомнилась гамблер))))))

http://quoteforum.ru/public/style_emoticons/default/biggrin.png http://quoteforum.ru...tyle_emoticons/default/thumbup.gif

[vanuta]

Анекдот (почему-то вспомнилась гамблер))))))

В галарее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спрашивает:
-Простите, это Ван Гог или Ван Дейк?
-Ван Гог.
-Охуеть.