Сообщений в теме: 92

[root]

она - Я больше всего M&Ms люблю.
он - почему именно M&Ms?
она - Вот смотри, Скитлс кислый, Фруттела к зубам липнет,
а M&Ms внутри шесь шоколадный, в общем,
доебаццо не до чего...

Сообщение отредактировал root: 23 января 2008 - 17:50

[root]

Едут в купе поезда четыpе МТСника. Hа каждого по билету. В соседнем
купе едут четыpе чуйщика. У них на всех только один билет.
Ожидается пpиход контpолёpа.Чуйщики закpываются в туалете. Пpиходит контpолёp. Пpовеpяет билеты у МТСников. Подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает
билет. Контpолёp пpовеpяет его и уходит.
Едут обpатно те же две компании, только на всех МТСников один билет ,
а на всех чуйщиков ни одного билета. Пpиходит контpолёp. МТСники
закpываются в туалете. Чуйщики стучатся к ним. Из-за двеpи
высовывается pука с билетом. Чуйщики забиpают билет и
закpываются в дpугом туалете. Пpиходит контpолёp. . .
Вывод: Hе всякая идея подходит для пpименения в МТС.

[root]

Наткнулся на форуме Fibo.
Пост Vender'а. Цитата: "Да не будьте вы таким сурьезным. Вон чувак так увлекся построением каналов, что у него получлся.....(см. файл) И нечего, не переживает. наоборот. Говорит все отлично работает, а на пробитии линии сопротивления правого яйца, взял приличный профит."

Прикрепленные изображения

• 

[root]

- на что жалуетесь?!
- "трейдю"...
- и как часто с вами такое происходит?
- круглые сутки, однако...


Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку.
- Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?
- Ответ будет <ДА>.
- А что, если я предложу только 10 баксов?
- Ответ будет <НЕТ>, козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь?
- Нет, я всего лишь измеряю спрэд.


Старый аналитик молодому:
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.


Аналитики... Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.


Ура! Угадал точку входа... ... Эх, ошибся с направлением.


Биржа - дальнобойное орудие... Даже не увидишь кто тебя обобрал


Первое Правило Биржи. Кто знает - не говорит, кто говорит - не знает.
Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся - цены не поднимутся.


Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:
- Эй, приятель, скажи, куда мы попали?
- Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.
- Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика?!
- Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь.


В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Чем болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.


Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"


- Пожалуйста, не закрывайте позицию по маргин колу, я бывший брокер.
- Именно по этому и закрою, я бывший трейдер.


У математика спрашивают :
- какова вероятность того, что выйдя сейчас на улицу вы встретите Наполеона ?
Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ :
- приблизительно 0.000001 процента.
Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно :
- 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.


Фирма Equis выпустила смазку для скользящих средних больших периодов. Теперь МА с периодом более 100 скользит намного лучше. По заявлениям руководства фирмы выпуск смазок для скользящих средних меньших периодов планируется в середине-конце 2000 года. Акции компании подскочили на 6 пунктов.


У аналитика спрашивают :
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают ?
- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...


Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают :
- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит :
- На сорока с половиной продавайте.


Биржа. На флуре мечутся брокеры, у каждого по три телефона, все орут :
- Доводи до двух ! Бери ! Скидывай десять и сдавай ! Четыре вниз !!!
Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно. А там зима, красотища... И говорит :
- Мужики, снег падает ...
В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду - вополь :
- Продавай !!!


Пока дилер разбирался в ситуации - ситуация резко изменилась.


Лондон, Сити, семь часов утра, холл большого оффисного здания. На первом этаже около лифта стоят трейдер и аналитик. Приезжает лифт, открываются двери. Трейдер спрашивает : "Ну теперь-то, вверх или вниз ?".


Мальчик спрашивает папу: <Кто такой трейдер?>
Папа отвечает: <Понимаешь, сынок, человек покупает кролика на окраине за 1 р. везет в центр продает за 2 р. Потом едет на окраину покупает 2-х продает в центре за 4 р. И в итоге накупает на все деньги кроликов и привозит в центр, а там наводнение. Стоит и думает: надо было рыбок покупать!


Трейдер в казино.На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.
Трейдер: - Хм, да это тренд!


Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?


Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?
- Что значит... Не могу никак свести концы с концами!


Чем отличается брокер от боксера? Первый занимется фиксингом по баксам, второй - боксингом по фиксам.


Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра. Доктор вынимает градусник и печально объявляет: 39. Умирающий открывает один глаз и хрипит: "Будет 40 - про...давай...те!"


Брокер Бармену:
- Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!


Опытный трейдер поучает новичка:
- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Вы увеpены в этом, мэтр?
- Абсолютно.


Трейдер трейдеру:
- Сколько будет дважды два?
- А мы продаем или покупаем?


Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...


Два биржевых брокера:
- До сих пор спать не могу после того кризиса.
- А я сплю как ребенок.
- Не может быть!
- Да, каждый час просыпаюсь и плачу!


Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. Один другому: "Слушай, так метро уже закрылось!".
- "Да, а по какой цене?"


Собака - друг человека
Брокер - враг человека... хотя и собака!


Фондовый брокер в отпуске (сидит на берегу Темзы в состоянии полудремы)
К нему подходит его домоуправитель и говорит:
- Сэр, Темза поднялась на 20 пойнтов.
- (Брокер) - Продавать немедленно!!!


- Ты не представляешь, Серега, как тяжело закрыть прибыльную позу !
- И не говори, практически не возможно.


Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. Один другому: "Слушай, так метро уже закрылось!".
- "Да, а по какой цене?"


Однажды в здании биржи шел ремонт. Строители стучали молотками, что-то пилили, а потом начали монотонно и часто колотить чем-то тяжелым. Казалось, кто-то топает.
Только что открывший длинную позицию брокер поинтересовался:
- Что за медведь там долбит?
- Это с биржи уходят быки!.. - ответили ему


История из жизни брокера: Просыпаюсь я как-то утром, смотрю - тренд стоит как из ведра. Ну я, понятно, в лонг... и резистанса никакого, ну держу, понятно позицию, чуствую - пора профит делать. А мне: "Куда... еще и разворотной фигуры то никакой не было..." Ну я дальше, терплю, до двойной вершины дотягиваю... А мне: "Еще чего задумал, а голову-плечи кто делать будет - Пушкин?" В общем еле профит сделал, устал как черт, даже на торги не пошел.


Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе, и один из них говорит другому: - А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся.


Диалог двоих:
- ты кто?
- я финансист, я считаю деньги.
- а-а-а, а я их имею.


Биржевой маклер заработал на удачу огромную кучу денег.Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел. Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав - "отдадите на моих похоронах." Прошло время.. Один друг стал врачом. Второй - политиком. Третий - пошел по пути финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый. Врач сказал - "Я больше потратил, чем заработал" и положил в гроб 1/10 часть долга. Политик сказал - "Я обещаю, что отдам остальное когда мы снова встретимся в другой жизни" и положил 1/5 часть долга. Финансист подошел и сказал - " Ты знаешь меня друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи - я отдам тебе все прямо сейчас" - и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.


Рынок, конечно, плох, но я спал, как младенец - просыпался каждый час и плакал...


Крупная инвестиционная фирма внесла изменения в свой инвестиционный портфель: 50% наличные и 50% консервы.


Разговаривают два инвестора-еврея:
1-й: Ты гда свои акции хранишь?
2-й: Как где?! В депозитарии, конечно.
1-й: Я тоже сначала держал свои там, но потом мне показалось это ненадежным и я положил их в сейф на работе. Потом мне и это показалось ненадежным и я положил их жене под матрас. Но ведь и жене не всегда можно доверять, и я положил свои акции в САМОЕ надежное место - себе в трусы. Так что ты думаешь?! Они теперь тоже не поднимаются!!!


Жена спрашивает у трейдера:
- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем занимаешься на работе.
- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить... Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.


Трейдер трейдеру:
- Сколько будет дважды два?
- А мы продаем или покупаем?


Уолл-стрит, крупная инвестиционная компания, конец торгов, усталый трейдер заходит в лифт, а там стоит аналитик . Трейдер: Ну теперь то ты можешь сказать, гад, вверх или вниз?!!!!


- Папа, я хочу быть трейдером.
- Только чеpез мой тpуп.
- Ну, в общем то я уже слил 100 штук на бирже...


Глyпый трейдер pобко пpячет, yмный - смело достает!


По утверждению аналитиков ситуация с курсом <голубых фишек> стабилизировалась: равномерное падение стало равноускоренным.


В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной.


Биржевой маклер заработал на удачу огромную кучу денег. Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел. Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав - "отдадите на моих похоронах." Прошло время.. Один друг стал врачом. Второй - политиком. Третий - пошел по пути финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый. Врач сказал - "Я больше потратил, чем заработал" и положил в гроб 1/10 часть долга. Политик сказал - "Я обещаю, что отдам остальное когда мы снова встретимся в другой жизни" и положил 1/5 часть долга. Финансист подошел и сказал - " Ты знаешь меня друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи - я отдам тебе все прямо сейчас" - и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.


Как-то на биpже появились акции ценой в 1 копейку. Один инвестор pассуждает: "дальше им падать некуда, могут только pасти", отдает пpиказ свему бpокеpу - купи их на 1000 $. Бpокеp купил.
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор pассуждает: "пока подеpжу их у себя, может еще подpастут ..."
И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Инвестор звонит своему бpокеpу:
- Сpочно пpодавай !
На той стоpоне тpубки - усталым голосом:
- КОМУ ?!


17 августа иностранный инвестор (ИИ) дилеру (Д).
ИИ: - Позовите, пожалуйста, трейдера.
Д: - Какого такого трейдера?
ИИ: - Ну, того, с рынка ГКО.
Д: - А нету больше такого рынка!!!


Рассказ трейдера:- Купил РАО ЕЭС, продал РАО ЕЭС, квартиру, дачу, машину.


В Шанхае гид заводит двух туристов в курильню опиума и уговаривает попробовать пару затяжек.
- Никакого эффекта, - хвастливо заявляет первый, ударяя себя кулаком в грудь.
- Совершенно не действует, - соглашается второй. После второй затяжки первый выпаливает:
- Решено! Сегодня же покупаю контрольный пакет акций Microsoft!
- Прости, Вася, - отвечает второй, - но я не собираюсь их продавать!


Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!


Брокерская контора, все работают от утра и до зарплаты.
И только один в 11 приходит и в 2 уже со всеми прощается и уходит домой.
И так уже 3 дня. Друзьй это дело заинтересовало они его спрашивают
- Ты что заболел, уволят же.
- Да вы, что братва, Я же в отпуске

[Георгий]

Старый аналитик молодому:
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.

==================================================
Если понравился анекдот, то могу иногда выкладывать биржевой юмор.

А ты не спрашивай, просто выкладывай

[root]

Старый аналитик молодому:
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.

==================================================
Если понравился анекдот, то могу иногда выкладывать биржевой юмор.

Сообщение отредактировал root: 11 января 2008 - 22:32

[Snail]

[Георгий]

С баша )))

Msgt.Hokins
я тебе так и не рассказал про новую игру, в которую можно играть, если у тебя есть тараканы

Sgt. Evans
ах да))

Msgt.Hokins
так вот. однажды, когда очередной гад проползал по соему столу, я был в плохом настроении, схватил его, и кинул абстену....

Msgt.Hokins
и...

Msgt.Hokins
увидел, что он сцуко от неё не отскочил, а лапками к ней прицепился.

Msgt.Hokins
не прошло и десяти минут, как я насобирал себе тараканов, нарисовал мишень на листке, и стал ими играть в дартс.

[Snail]

НЕмного о политике... с bash.org, с юмором, поэтому - без обид :
Форум он-лайн игры:
Porizatel: че за фигня, в паладины вступил - орден распустили, только что вступил в клан Mercenaries - мерков расформировали..
Может в торманы вступить?
ЕВ-РЕЙ: вступи в единую россию....
------
Ларчик: А ты что при коммунистах лучше жил?
Sapphire: даааа.... я бы так всю жизнь жил, как я при комунистах жил..... накормят, оденут, в садик отведут... там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... я отлично при комунистах жил

[Раш]

[Георгий]

С баш.орг-а:

Randall:Вылези из инвизибла
Randall:о! новая кибер скороговорка
Randall:вылезиизинвизибла

[Snail]

...Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ

Интрадеит, наверно)))

[nif]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ

[Георгий]

С баша:
"Сегодня в метро услышал кусок разговора двух "пацанов":
-Слышь, чё такое декаданс?
-Ну это когда вокруг п##дец, а всем по х#й.
Кратко, емко и точно."

[Admin]

что думают водители

[trader_95]

http://newsland.ru/N...tail/id/115182/

нет слов! враги не дремлют))
похоже это провокация для СПС

[Раш]

http://newsland.ru/N...tail/id/113178/

[Раш]

http://newsland.ru/N...tail/id/115659/

[Раш]

http://newsland.ru/N...tail/id/115182/

[Георгий]

"Sunday: Балкон - это точь в точь как винчестер... Всё битком, куча всякого ненужного говна, а выкидывать ТАК жалко, а чистить ТАК неохота!!! :'("


Кстати, в выходные чистил винт ) Это я уже о себе )
ПОЛОВИНУ (!!!) винта освободил...
Вернее, с двух винтов.

Сообщение отредактировал Георгий: 28 ноября 2007 - 23:13