Сообщений в теме: 146

[nif]

Медведев звонит маме после выборов: Мама ну как вы там?
"Ой сынок всю ночь не спали за тебя переживали!"
"Мама!!!! ну хоть вы не под...вайте!!!"

[lokes]

Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно?
(Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно)

[lokes]

Спасибо за анекдоты, подняли настрой))

[anpi]

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х.я себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х.й вам!"

[vanuta]

Прикольные sms

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[Pax-Barbarica]

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиздюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...
ууу: Есть шота пажрать?
ххх: Есть морская капуста.
ууу: Мой биологический вид не питается водорослями уже 250-300 миллионов лет
>>>Тут на КСП один человечек задал задачку. Типа ползут три черепашки. Первая говорит
что впреду никого сзади две. Вторая говорит что впереди одна, сзади одна. И третья говорит
что впереди одна, сзади одна. Как такое может быть?
>>>Вообщем мы ее в пятером минут двацать решали, полет нашей мысли надо было видеть
>>>но суть не в этом, когда ета сволочь сказала что ответ: одна из них пи...ит....
>>>вообшем он далеко убежал сцуко, пока мы остыли

[Pax-Barbarica]

Здесь небольшая подборка реальных опечаток, отловленных корректорами при подготовке к печати весьма солидных изданий. А ведь кто-то мог и работы за такое лишиться... ))
* за пошлый год активы российских банков выросли на 21%;
* покататься на веселопиде;
* федарельная комиссия по ценным бумагам;
* рубероид, которым обшит скверный торец теплицы;
* печенье минтая;
* мудьфильм;
* пасхальные наборы для окрашивания лиц;
* лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы запейте стаканом водки или одеколона;
* однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов;
* при нормальном хрении;
* гавпочтамт;
* спят усатые игрушки;
* продаются газовые распердители;

[Snail]

"Несется трейдер на гоночном мотоцикле по трассе: одну машину обогнал - показал фак, другую обогнал – показал фак и так несколько раз. Приближается к ж/д переезду, а там семафор сигналит о приближении поезда. Трейдер по тормозам, но не успевает остановиться и налетает на закрывающийся шлагбаум. Мотоцикл вылетает из-под него под поезд и превращается в лепешку. Трейдер висит на шлагбауме и думает: «Ни хрена себе принудительное закрытие..."

[vanuta]

У нас всё на благо человека, и этого человека я даже знаю (с)

[vanuta]

Старик-отец, чувствуя, что долго ему не протянуть, решил разделить всё своё нажитое добро между тремя сыновьями.
- Ахуительно мля!!! - сказал четвертый сын.


Учительница пишет в дневник: "Просьба родителей явиться в школу - ваш сын описался на уроке мужества".

[vanuta]

Со старого форума еще запомнилась фраза (это я о причинах и следствиях):

"А я давно заметил, что амеры каким-то образом умеют предугадывать движение нашего рынка".

Это мне напомнило высказывание Марка Твена:
"За те много лет, которые я не видел отца, он заметно поумнел"))))

[vanuta]

Как добиться успеха на ФРР?
Просто обыграть инвестора,сыграть вничью с маркетмейкером и не проиграть инсайдеру

[Pax-Barbarica]

Лет 10 назад возвращаюсь с Новороссийска, на выезде машет палкой, скрючившийся как при кишечных коликах,гаишник.На обочине их патрулька и желтый 412 москвич полный народу. Я выхожу как обычно протягиваю документы,а он мне : "Нафик мне твои документы!",сам ржет и плачет,"На вот смотри!" И протягивает мне вод удостоверение старого образца (книжечка) а в ней на фотографии 3х4 стоит такой гордый чебурек в полный рост и в кепке!
"Видел?"-спрашивает,
"Видел"- говорю, у самого начинается истерика
гаишник говорит: "езжай!"
Всю дорогу потом успокоится не мог.)


1: что читала?
2: книгу, "запретная археология" называется
1: Запретная? Эт что, порнорассказы про динозавров что ли??


Она : когда можно к тебе приехать?
Я : зачем?
Она: диск записать.
Я: какой?
Она: с музыкой.
Я: давай ты мне дашь диск и я тебе запишу.
Она: нет. Не катит, вместе надо записывать.
Я: почему.
Она: ты только купи чехол для диска. И будем записывать диски.

[Snail]

Кошка и собака. родня. (продолжение)

Марина меня в бок толкает. Спросонья ниуя понять не могу.
- Чё такое?
- Забыла сказать, ко мне тут родители в гости собрались…
- Какие родители?
- Мои!
- Ну и куда их девать?
- Поживут пару недель в моей квартире, в музеи сходят.
- Музеи тоже у тебя в квартире?
- Дурак! В Эрмитаж сходят!
- Удачно, там как раз распродажа…

После того как Марина ушла на работу, на кухне разгорелся диспут.
- Старпёров нам не надо! – Кошка сразу заявила. – Свобода и ниебёт!
- Действительно, зачем нам лишние едоки? – Поддержала её собака.
- Да вы вдвоём за неделю жрёте больше, чем мы с Мариной за месяц! – Я попытался пойти в контратаку. – Кто под новый год всю колбасу сожрал? Пушкин?
- ХуЮшкин!
И кошка ушла в комнату.
- Ну а ты что? Тоже, значит, боишься отощать, блокадница?
- Ну, как сказать, тут ведь не только еда, а в большей степени проблемы комфорта.
- То есть попиздеть не получиться?
- Опять же таки и этот фактор.

- Слова то такие откуда?
- Книги читаю, телек смотрю…
- Да вас же кроме футбола и мормышек ваших ни хера не волнует?
- Уверен? А еда?
И собака тоже гордо покинула кухню.

Пошёл на работу злой как черт. На площадке встретился с соседкой.
- Здравствуйте! – Радостная такая.
Я тоже поздоровался. Всё-таки Санкт-Петербург за окном.

http://yx.tut-54.ru/...ction=open&id=2

[Валг]

- Новый год на носу, а у нас ни ёлки, ни оливье,- сказала собака.
- Ёлка и ниебёт, - поддакнула кошка.
Смотрю на них - натуральные засранцы. В переносном, конечно, смысле. С гигиеной у них
почище чем у некоторых двуногих. А вот по части разводилова - это колбасой не корми!
- Вы же майонез не жрёте?!
- Нам ёлка нужна, а оливье это для тебя, чтоб спать помягче было.
- Без намёков! Я пить между прочим, бросил.
- От темы не отходим, вернёмся к зелёной красавице,- поправляет кошка.
- Ну собирайтесь, пойдём за ёлкой.
- Не, мы в тылу останемся.
- Предатели!
- Ёлки обычно возле станций метро продают,- намекает собака.
- Метро, это под землёй,- подсказывает кошка.
Делать нечего, пошёл в спальню. Одному-то идти не хочется.

Давно уже зима не баловала хорошей погодой. Всегда у нас слякоть под тридцать первое
число. А тут как у Пушкина- мороз, солнце, день чудесный. Правда, это из окна.
Бужу Марину.
- Вставай подруга, труба зовёт.
- Может хватит уже?
Но без злобы, а с лучезарной такой, сонной улыбкой.
- Не, за ёлкой пойдём.
- У тебя одни ёлки-палки на уме.
- Палки вечером,- говорю, - А утром - ёлки!

Морозец грызанул за щёки. И мы с Мариной бодро поскакали в направлении предполагаемого
ёлочного базара. Кругом сновали, гружёные сумками, ёлками, и прочей хернёй, горожане. Я
вообще не сторонник всего этого удалого размаха, с каким у нас принято праздновать что бы
то ни было. Хотя новый год уважал. Было в нём что-то бесконечно домашнее и сентиментальное.
Последние годА, правда, я банально просыпал торжественный бой курантов. И не по причине
синевы, как могли бы предположить многие. Просто перестал относиться к этому моменту с
детской надеждой на лучшее. Привычка быть кузнецом своего счастья слишком рано победила во
мне Деда Мороза.
- Вон там ёлки.
Марина махнула рукой. Я послушно повернул на право, и через пять минут мы стояли среди
множества кричащих детей, молчаливых ёлок, очумевших родителей, двух хачекянов и одной
автомашины марки Жигули блевотно зелёного цвета выкрашенной маховой кистью. Это
многообразие животного и растительного мира нашей планеты предстало передо мной во всей
предновогодней красе. Мне стало немного тошно.
- Ёлку подбери нам попушистее, - попросил я ближайшего ко мне продавца.
- Э дарагой, всэ как на падбор!
Я сплюнул, и покосился на Марину. Та напротив очень весело взирала на этот дурдом.
- Тогда ты помоги, я буду добытчик, а ты критик.
И шагнув в хвойную массу я вынул первую жертву.
- Да ну,- Марина замахала руками,- Какая-то она драная как хвост у твоей собаки.
Хорошо, что она не слышит, думаю, а то бы Марина запросто могла про себя что-нибудь
новенькое узнать. Хотя конечно вряд ли, друг к другу они относились с взаимной симпатией.
Когда через мои руки прошло ёлок двадцать, я убедился, что они действительно были "всэ как
на падбор". А именно - уёбищные.
- Вы их что, из бараньих рогов клонируете?
В сердцах бросил я продавцу, выбираясь, по проделанной мною просеке, к Марине.
- Ну чего делать будем?
Спросила та.
- В лес поедем.
- За ёлкой?
- Нет, за дедом морозом!
- А разве можно рубить самим?
- Тебе ёлка нужна или нет?
- Мне не помешает, но вообще-то с ёлкой ты муть поднял.
А точно ведь! Это же четырёхногие меня с панталыгу сбили.
- Что, ни адна нэ падашла?
Удивлённый хачекян подал голос откуда-то с права, из хвойных зарослей.
- Полный дерибас с твоими ёлками.
- Ай, нэправда, зачем абижаешь?
"Хули я с ним, мудаком, разговариваю", подумал я и взяв Марину под руку порулил к дому.

На подходе, отдал ей ключи, попросив подогнать машину со стоянки.
- Я зимой не ездила ни разу.
- Попрактикуешься.
- Да ну тебя, ещё не дай бог чего!
- Хорошо, вместе пошли.
Действительно, думаю, чего это я?

Сижу в машине. Марина вокруг порхала, сгребала снег, раскраснелась - согрелась видать.
Дублёнку на заднее сиденье скинула. Натуральная снегурочка. Я же, злой на весь белый свет,
замёрзший - кутаюсь в воротник как подмосковный немец.
- У тебя телефон.
А я и не слышу. Кому я ещё нужен? Смотрю, номер домашний. Ну, сейчас будет цирк.
- Да?
- Как там с ёлкой?
На проводе кошка.
- Мимо.
Надо говорить, чтоб ещё Марина не пропасла, с кем это я там базарю.
- Кто это?
Ревниво затыкала она меня в бок. Ну вот, началось.
- Вован это,- ей говорю.
- Слышь, Зорге, мы тут с собакой чуть-чуть похулиганили.
- Что там у вас?
- Решили оливье забацать, и случайно всю колбасу схомячили.
- ЧТОО?! - Марина аж подпрыгнула, как я заорал,- Там же кило с довеском!
- Нам показалось с начала, что она подпорченная.
И тему развивать нельзя, Марина беспокоится уже, снегурочку нельзя расстраивать - растает.
- Ладно, я учту.
Говорю как можно более равнодушно. Сам на Марину кошусь, та строит недовольные рожи.
Пытаюсь жестами показать, что Вован на кочерге. Получается не очень. Рядом чувак какой-то
тоже прогревается на "классике", на мою пантомиму смотрит через замерзшие стёкла с явной
классовой неприязнью.
- Давай теперь для легенды, про алкоголь чего-нибудь,- советует кошка.
- Не, выпить ни как, извини Вован!
- Скажи ему, что ты не пьёшь больше! - шипит на ухо Марина, - Он пьяный, он поймёт!
Господи! Женщины хоть понимают, что они иногда говорят?
- Не, не, я не могу, у меня, эта - абстиненция!
- Попринимай трихопол!
И захохотав кошка повесила трубку. Вот ведь сволочь! Ладно, сейчас вам будет ёлка с
колбасой+

- Подожди в машине, я мигом. Тебе взять чего-нибудь?
- Косметичку захвати.
- Мы в лес едем.
- Да шучу я, термос возьми с чаем.
А вот это мысль! Я бы и не вспомнил о таком благе цивилизации.

Захожу в квартиру. Сидят перед дверями, вурдалаки.
- Значит так, будете отрабатывать колбасу на лесозаготовках.
- Это как это?
Подозрительно спрашивает собака.
- С кайлом в зубах.
- А если поймают?
- Скажу, что я у вас в заложниках. Рубил под угрозой расправы.
- А с колбасой как быть?
- А ну хватит ахинею нести, быстро собираемся!
- Ты пилу возьми, стук топора издалека слышно, а пила почти не шумит, - советует кошка. Ну
вот в кого они такие умные?
- А влезет ёлка в машину?
Собака тоже проявляет подозрительное участие.
- Мы же не сосны корабельные едем валить. Рубанём что-нибудь в районе метра.
- Жалко!
- А колбасу не жалко?
- Но и ты пойми, хотели-то как лучше!
Я махнул рукой и полез за инструментом.

Машин на дороге было мало. Собака пялилась в окно, кошка дремала у Марины на коленях. Я
настроил "климат", чтоб на неё дул горячий воздух и она откровенно балдела. Мы с Мариной,
посмеиваясь, вспоминали наш неудачный поход за ёлкой, я как бы невзначай стал гладить её по
коленке. Кошка сразу же недовольно зафыркала. Я рукой тёплый воздух перекрывал. Сказать бы
ей что-нибудь, да боюсь ответит+

Отъехав прилично (от города), я свернул на какую-то лесную дорожку, благо снега на ней
было немного. Пришлось углубиться на приличное расстояние, чтоб машину не было видно с
трассы. Зимой, оказывается, лес так хорошо просматривается!
- Так, я в лес, вы сидите в машине.
- Может выпустить животных прогуляться?
- Хорошо, только если что, ты их искать будешь.
- Да они не убегут, я иногда думаю, что они у тебя всё прекрасно понимают.
- Даже чересчур.
Взяв пилу, я побрёл в лес. Вот как раз там то снега было достаточно. Ходил я наверное с
час. Пару раз провалился в припорошённые окопы, матеря себя на чём свет стоит за
неуклюжесть. Снег набился в ботинки. Елок не было. Нет, конечно ёлки были, но совсем не те,
какие бы хотелось мне. Чтоб их везти нужен был лесовоз.

- Эй мужик, ты чего тут с пилой?
Я обернулся на окрик. Двое деятелей в полушубках, на лыжах и с немецкой овчаркой.
- Поссать пошёл.
- Ага, пизди, пизди. Ёлку ищешь?
При упоминании о ёлке собака зарычала. Натасканная видать. Надо бы её нейтрализовать на
всякий случай. Я свистнул.
- Чего свистишь?
Мужики явно теряли спокойствие.
- А вы то сами кто?
- А сам не видишь? Патруль ёлочный, таких как ты ищем. Я лесник, а это, - тут он замялся
показывая на своего кореша,- В общем тоже лесник.
Вот блин, небось на весь лес только эти двое мудозвонов и патрулируют, и надо же было
прямо на них нарваться. Чего ж им п....нуть то?
- Не ребята, я не ваш. И ёлки у меня тоже нет.
- Давай, давай, оглобли заворачивай. Денег что ли не хватает на ёлку?
Меж деревьев я увидел собаку. Она прыжками приближалась к нам, то проваливаясь в снег по
брюхо, то выскакивая из сугробов как пробка от шампанского. Было это похоже на полёт
ласточек перед дождём.
- Это твоя бежит?
Нервно выкрикнул один из мудозвонов.
- Моя. Небоись, не укусит.
- Да мы то не боимся, - усмехнулся он, - Как бы наш её сам не задрал.
- Это вряд ли,- говорю.
Собака подбежала и села с права.
- У нас тут недопонимание, - её говорю,- Уболтай собрата по экологической нише, чтоб не
кусал.
Та кивнула и смело направилась к рвущемуся с поводка кобелю.
- Слышь, держи своего, а то сцепятся!
Закричали лесники.
Последовала серия обнюхиваний и виляний хвостами. Иногда проскакивали какие-то не то
порыкивания, не-то повизгивания. Наконец собака повернулась ко мне.
- Порядок, нас не укусят, а эти двое, - она махнула мордой на лесников, - Просто на
бутылку стреляют, ходят тут, лохов кошмарят. Юридических прав не имеют ни хуя.
Лесник державший собаку аж поводок отпустил. Второй просто сел в сугроб с выпученными
глазами.
- мля, завязываю, - прошептал оставшийся на ногах.
- Ну чего, бириндеи, позвольте откланяться.
Я развернулся и не спеша пошёл по своим следам к машине. Собака в скорости присоединилась
ко мне. Незадачливые лесники оставались без движения, пока я их мог наблюдать меж веток и
стволов. И только кобелёк жалостно поскуливал нам в след.
- Охмурила, значит, да ещё и при исполнении, - подъебнул я собаку, - Не влюбилась сама-то?
- Есть немножко+
- Может вам, "чё-как" погулять пока?
- Не, холодно, обещала, что летом заедем, так что с тебя причитается.
- Замётано! А ты ведь сегодня хорошее дело сделала.
- Какое?
- Из-за тебя два человека пить бросили+

Марина дремала. Кошка балдела. Собака романтически молчала, думая видимо о лете. Ёлки не
было.
Выехав на трассу я не спеша развернулся и взял курс домой. Надо было торопиться, если
стемнеет, то точно ни хера не найти будет. А может и к лучшему, расхотелось мне рубить!

Вскоре меня тормознул гаишник. Предполагая обычное вымогательство перед новым годом я
негромко ругнулся сквозь зубы. Кошка привычно повела ухом во сне. В принципе меня
нахлобучивать было не за что, но время терять не хотелось. Перепрыгивая через снег,
смёрзшийся у обочины в небольшие горные хребты, ко мне приближался гаишник. Шапка была лихо
сдвинута на затылок. Пару раз он чуть не наебнулся.

- Слы, зёма, тут такая канитель, горючка ёк, своих никого, на дороге этой бляцкой, похоже,
.уй не ночевал, - обрушил он на меня свой словарный запас. Вся живность, включая Марину
вынырнула из сна и уставилась на эту суету.
- У меня дизель.
- Ох бляха муха,- зачесал он затылок и заметив Марину всё таки поправился, - Пардон!
Я вежливо ждал. Наконец гаишник, видимо проведя не*уйовую рекогносцировку своего серого
вещества, предложил другое решение.
- Зёма, ты меня подбрось до поста, а то я без связи тут+
И спохватившись добавил:
- С наступающим вас, япона мать!
Делать нечего, пришлось подвозить. Всё таки новый год.
- У какой барбос!
- Садитесь, не съест.
- Да я сам сейчас кого хошь сожру. Понимаешь, часа два уже тут скачу. Не согреться. С утра
не жрал, а на холоде сами понимаете+
- И, что, кроме нас ни кого на дороге? Удивлённо спросил я.
- Да на дороге то я минут двадцать, а так всё по лесу шоркался.
- А в лес то тебе на кой? Я незаметно перешёл на "ты".
- Да за ёлками маханул. Ещё летом присмотрел тут. Знак мы вывешивали периодически, ну и
дежурили, так сказать "за превышение"+
Я только покачал головой.
- Ёлки то срубил.
- А как же!
У меня стал созревать коварный план.
- Далеко до твоего поста?
- Километров пятнадцать, дорога только дрянь, меня, пока ехал, два раза кидануло, - он
осторожно, косясь на собаку пытался устроиться поудобнее, - Правда я на летней+
- Гнать не будем тогда, - сбавляя скорость ответил я, - Там у меня на задней полке пакет,
согреться не хочешь?
- Водка?
- Вискарь!
- Ух ты. Прямо точно новый год.
- Стаканы там же. Пластиковые правда. А! И шоколадка ещё где то должна быть. Марин, глянь
в "бардаке".
Та подозрительно косясь на меня, чего это я расщедрился, достала закусон и протянула гайцу.
Тот уже, маханув в два приёма грамм сто, бодро захрустел шоколадом. Такая видать у них
натура, хозяйская - подумалось мне.
- А я вот тут женился недавно, - начал он ни с того ни с сего.
Смотрю собака мне в зеркало подмигивает, мол, поняла уже что к чему.
- Ну и как? Спросил я не оборачиваясь, дорога и впрямь была паршивая.
- Да как? - гаец задумался, потом выпил ещё, - Да ни как!
Собака рыкнула. Судя по тому как кошка вскочила выгнув спину то позвала именно её.
- Ух ты, ещё и кошара! Ну у вас тут прямо зоопарк!
Кошка выразительно глянув на меня перепрыгнула к собаке.
"Ну всё, писец гайцу" почему то весело подумал я.
Тем временем наш пассажир "поплыл". Видимо мороз и голод сыграли с ним плохую шутку.
Расстегнув куртку, он продолжил беседу:

- Я ведь, бляха муха, не только на своей свадьбе побывал. Приглашали меня, бывало, и
друзья-товарищи. Даже подруги приглашали. Зачем? Ни тогда, по молодухе, понять не мог, ни
теперь тем более.

Всё это стало походить на театр одного актёра, гаец рассказывал повернувшись к животным,
отчаянно жестикулируя и корча всевозможные рожи. Те сидели и с трудом, я это спиной
чувствовал, сдерживались, кабы чё не п....нуть.

- Но одна была непруха, - продолжал гаец, - Драки не было. Не везло ни хуя. Я как
воспитанный на традициях вековых, был уверен, что если свадьба, то непременно кто-то
кому-то должен ебач своротить. Такое вот у меня было социалистическое воспитание.
Теперешней молодёжи не понять. Романтика пятилеток. Смычка стройотрядов. Догнать и
перегнать. Последнее естественно про самогон. Стоп машина, отвлёкся как хуёвый танцор на
блядину-балерину. Короче если позагибать пальцы рук и ног, то из всего этого грибкового
великолепия символизирующего свадьбы, на которых я отметился как гость, ни одна из них не
была омрачена мордобоем. И как-то я уже махнул на это всё рукой, (если уж с коммунизмом
наебали, что уж тут об такой херне печалиться), как забросила меня судьба в один ничем
неприметный городок. Надо сказать, что и оказался то я там .уй знает по чему. Типа на спор,
кто дальше по пьянке на паравозе уедет. Молодость! Ну и я как мудак победил. Но не из-за
решимости и воли к победе, а пьяный
был в сосиску. И весь свой победный марафон хрючил как свинья, распугивая мерзким храпом
культурных пассажиров. И даже майка в те минуты была у меня ни хуя не жёлтая. До сих пор
помню минуту пробуждения. Открываю глаза - свет и тошнота. Закрываю - тошнота и потеря
ориентации (в пространстве!). Отсюда делаю вывод, что в начале времён была только тошнота,
и так боженьке видимо хуёво было, что он единым порывом всю эту канитель земную и отрыгнул
вместе с палёной водкой. Ну он то отрыгнул и забыл, ему можно, а мне на перрон пистовать
как на голгофу. И только там уже родил и я свою маленькую вселенную.

Я признаться сам опупел от такого изложения материала. В гайце явно пропадал актёр с
писателем.

- Опять увлёкся, лиричное, мля, настроение. Ну хули, стою как Гойко Митич. Торжественно и
качаясь. По сторонам смотрю. Смотрел, смотрел, и, наконец, махнув рукой, побрёл в
направлении вокзала. Шаг мой был тяжёл а думы ваще неподъёмные. Есть в градостроительстве
такой термин - архитектурная доминанта. Она ещё в музыке тоникой называется.

(Тут я, уже не выдержав, заржал)

- Так вот эта самая доминанта моих мыслей была такова: "На хуя мне этот блудняк!!!" и без
всякой музыки. Карманы вывернул, они висят как уши у кролика. Пустые. До дна. А какого хера
я хотел? За что пил, то и получил. В пизду Максима Горького!

Тут его речь прервала икота. Которую он победил хорошей порцией алкоголя.

- И станция ещё так называлась! Дно! Во мля бывает же. ...уйня к *уйне, и мы в говне!
После минутной слабости принял решение и потом просто сел в первый паравоз до Питера.
Собственно к чему вся эта история то.

Гаец явно забыл к чему вёл свой рассказ.

- А! Вот на обратной дороге я познакомился с кренделем, ехавшим к корешу на свадьбу. Ехал
он из приличных ебеней. Всю дорогу естественно пил, и планка у него периодически падала. Но
меня он похмелял исправно. Выслушав мою побасенку, проникся чувством сострадания и твёрдо
решил, что к его корешу на свадьбу мы в месте должны идти. Единым фронтом. А если я ещё и
подруг боевых организую, городских и начитанных, чтоб семечки не лузгали, то ваще миру -
мир, богдану - титомир. Ясен пень подруг я ему пообещал безотказных, как трёхлинейки.
- Чё страшные такие? - кошка не вытерпела, но ни кто! Кроме меня это не заметил.
- Да не, пиздатые бабцы! Кое как добрались мы до дома, - продолжал гаец, - Вскрыв заначку,
я честно вернул всё, что он на меня потратил в паровозе, и начал вызванивать "пиздатых
бабцов". Ну и в результате завалились мы на эту свадьбу+

Гаец уже окончательно потерял нить.

- Ну и?
Я решил не сбавлять темпа повествования.
- Там я и подрался+

Гаец спёкся. Он так и уснул откинув голову с пустым стаканом в руке. А жаль, рассказ его
меня повеселил. И резко развернув машину, я погнал назад. Главное, чтоб этот генерал
свадебный не проснулся.
- Давай, бери след, где он эти ёлки спрятал, - подлетая к одинокой гаишной машине сказал я
собаке. Марина удивлённо обернулась, но собаченция не моргнув глазом выскочила и поскакала
в лес. Я за ней. Ёлки нашлись мгновенно. Я загрузил их в багажник. Благо он у меня большой.
Отдельно постарался положить приглянувшуюся мне.
- Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево. - пробормотал я. Собака одобрительно глянула на
меня и тихо, чтоб не слышала Марина, (заднюю дверь я уже закрыл) сказала:
- Ну ты стратег!
- Не те ребята! Гордо отвечал я.

До поста гаишник так и не проснулся. Я бодро забежал в стеклянный аквариум где уже явно
витал запах алкоголя.
- С наступающим! Гляньте, не ваш там у меня?
Гаишники подозрительно косясь всё же пошли со мной.
- Ох ты, а мы уж думали пропал без вести! - заржали они. - Где ты его нашёл такого?
- На дороге, где ж ещё. Забирайте и ещё там две ёлки ваши.
- Ух ты, вот спасибо!
Кое как, под руки, они отволокли его к себе. Я выложил прямо на обочину пару ёлочек.
Подбежал гаишник.
- Спасибо тебе, выручил! Если, что, ну там, проблемы, заезжай, поможем! И с наступающим!
Я тоже поздравил его и, сев за руль, наконец то улыбнулся. Хорошо, когда под новый год
случается что-то хорошее. Хотя смутно мне всё же казалось, что что-то я забыл. И только уже
приехав домой и валясь от усталости вспомнил, что термос с горячим чаем остался в машине и
колбасы мы так и не купили.
Но это уже другая история+
10метровахуительногопровода@

[Валг]

Марина меня в бок толкает. Спросонья ниуя понять не могу.
- Чё такое?
- Забыла сказать, ко мне тут родители в гости собрались+
- Какие родители?
- Мои!
- Ну и куда их девать?
- Поживут пару недель в моей квартире, в музеи сходят.
- Музеи тоже у тебя в квартире?
- Дурак! В Эрмитаж сходят!
- Удачно, там как раз распродажа+

После того как Марина ушла на работу, на кухне разгорелся диспут.
- Старпёров нам не надо! - Кошка сразу заявила. - Свобода и ниебёт!
- Действительно, зачем нам лишние едоки? - Поддержала её собака.
- Да вы вдвоём за неделю жрёте больше, чем мы с Мариной за месяц! - Я попытался пойти в
контратаку. - Кто под новый год всю колбасу сожрал? Пушкин?
- ХуЮшкин!
И кошка ушла в комнату.
- Ну а ты что? Тоже, значит, боишься отощать, блокадница?
- Ну, как сказать, тут ведь не только еда, а в большей степени проблемы комфорта.
- То есть попиздеть не получиться?
- Опять же таки и этот фактор.
- Слова то такие откуда?
- Книги читаю, телек смотрю+
- Да вас же кроме футбола и мормышек ваших ни хера не волнует?
- Уверен? А еда?
И собака тоже гордо покинула кухню.

Пошёл на работу злой как черт. На площадке встретился с соседкой.
- Здравствуйте! - Радостная такая.
Я тоже поздоровался. Всё-таки Санкт-Петербург за окном.

Пару слов об их семье. Муж у неё - спортсмен: то ли боксёр, то ли борец - не помню.
Здоровенный, как книжный шкаф. Как-то (лифт был сломан) встретились на лестнице: я из
магазина сумки пёр, пыхтя и потея, а он как палубный истребитель на форсаже мимо просвистел
с двумя рулонами линолеума. Я тогда ещё опупел. Потом, тоже как-то, видел его во дворе: они
с женой холодильник купили невъебенный (видимо жрёт он тоже как истребитель), грузчики
понятное дело - "до подъезда". А ему по*уй пыль, обхватил его как трелевочник и поволок к
себе.

Теперь о соседке. Ничё так. Марину всё доёбывала, как, мол, у нас совместная жизнь
получилась?
Чего-то она ей отгрузила такое, что теперь, когда соседка меня увидит - всё время
улыбается. Естественно, когда мужа рядом нет. Тот с ней, видимо, строг.
А, вот ещё, важная деталь, она - блондинка. Причём такая, что в гараж только через
автосервис въезжает.

- Мой уже ушёл, а у меня лампочка перегорела+
Вот чего она хочет? Попросить меня лампочку заменить, или сообщить, что мужа нет?
- Ну? - Я вопросительно смотрю на неё, ожидаю чего-нибудь более конкретного.
- Вы можете поменять?
- Мужа?
Она испугалась:
- Нет, зачем?
- Ну не знаю, на еде сэкономите+
Смотрит на меня, ни хуя не понимает, шучу я или нет.
- Ладно, где ваша лампочка?
- Там, на потолке.
Ясень-плесень, думаю, что не в голове у тебя лампочка.
Прошёл за ней в квартиру, попытался снять ботинки, но соседка запротестовала.
- У нас всё равно домработница убирает!
Ещё один мазок к портрету.
- Подождите, я лестницу принесу.
И пошёл к себе за стремянкой. Животные уже в дверях встречают.
- У неё муж боксёр! - Заботливо напоминает кошка.
- Знаю.
- Не боксёр, а борец! - Поправляет собака.
- Не важно, кто он, главное, чтоб последствий не было+
Тут я уже не вытерпел:
- Лампочка у неё перегорела!!!
- Слышали+ - Кошка, закатив глаза, отвечает.
Я не стал ввязываться, взял лестницу из чулана и пошёл к соседке.
- Ой, я не знаю, где у нас лампочки хранятся. - Вдруг вспомнила она.
Конечно! - думаю про себя, - Откуда тебе знать!
Возвращаюсь к себе за лампочками.
- Чё, гондоны забыл? - Кошка подъёбывает.
- .уй забыл!!!

Иду опять к соседке. Молча залезаю (на стремянку), выкручиваю старую, вкручиваю новую
лампочку. Эта дура свет не выключила, и мне по глазам как уебёт сто пятьдесят ват. Стою и
сам на себя злюсь, тоже ведь мудило - мог бы и проверить! Этой - хоть ссы в глаза - всё
божья роса.
- Ой, как теперь светло!
Я думал, она сейчас в ладоши захлопает. В дверях уже спрашиваю:
- А муж у вас боксёр?
- Нет. Он борьбой занимается!
- "Классик" или "вольник"?
- Не знаю, спрошу у него+
- Ну, до свиданья, тогда.
И я вышел. Пока ставил стремянку, подошла кошка.
- Ну, так "классик" или "вольник"?
- Тебе-то что?
- Интересуюсь в целях безопасности.
- Сплюнь.
На работу я почти не опоздал.

На следующий день, вечером, мы с Мариной поехали на вокзал. Встретили её родителей,
проехались по городу с обзорной экскурсией. Я старался не вникать в беседу. Сплошные "лючки
и парнички". Садоводы, мля.
Дома родственнички недовольно покосились на животных.
- А что это у вас? - С претензией строго спросил Маринин отец. - Кошки-собаки в доме?
Кошка отпустила ему полный презрения взгляд и ушла, даже не обнюхивая.
"Ну, теперь писец тебе дедушка" - подумал я.
- Вы в моей квартире будете жить, а мы здесь. Животные вам не помешают. - Попыталась
загладить потенциальный конфликт Марина.
- Всё равно, не дело! - Назидательно упорствовал старик.
Жена его укоризненно посмотрела на мужа, но промолчала.

За семейным ужином животные демонстративно отсутствовали. Я извинился перед всеми и прошёл
в комнату.
- Ну, чё вы как не родные? - Шёпотом спрашиваю у них.
- Боюсь вступить в дискуссию. - Собака серьёзно отвечает.
- О чём с ними можно говорить? - Кошку понесло. - "Животные - не дело"! Ишь, блин, деловой!
- Ладно, потерпите пару недель, Марина ведь тоже переживает.
- Потерпеть мы, конечно, потерпим, - примирительно заверила собака, - Но пускай этот
поборник чистоты не провоцирует.
- Попробую объяснить. - Пообещал я им.

Вернувшись к столу и прослушав получасовую лекцию о том, что "всё уже не так", я начал
клевать носом. Потом вспомнил, что обещал "своим" урегулировать вопрос.
- Иван Иваныч (забыл сказать, что Маринин отец - Иван Иванович, а мать - Екатерина
Ивановна), я по поводу животных, они у меня очень чистоплотные и умные. Всё понимают.
Я выделил голосом "всё", чтоб надавить на подсознание, но Иваныч только закряхтел
недовольно, как будто я ему на мозоль надавил. Екатерина Ивановна ответила за него:
- Ваня у нас очень категоричен, а я животных люблю. Раз они у вас такие умные, вы им
скажите, что со мной можно дружить. - И она засмеялась над своей шуткой.
Из коридора раздалась ободрительная возня, явно там живо обсуждали подслушанное.
Ну, вроде как порядок с этим вопросом.

Оставив Марину с роднёй, я решил покемарить в кресле. В комнате уже работал телек. Кошка
смотрела футбол. Правда, в одиночестве. Собака лежала у батареи на полу и читала "Старик и
Море" переворачивая страницы языком.
- Молодец, не провалил миссию. - Подбодрила меня кошка, не отрываясь от экрана.
- Но дед всё равно потенциально опасен+- Задумчиво сообщила собака.
- Ну, мы его, если что, перевоспитаем! - Заверила кошара и тут же заорала: - Куда ты пас
даёшь!? Я после валерьянки хвостом точнее отпасую!
Марина что-то крикнула из кухни, и я вернулся.
- Слушай, у нас на завтра совсем еды нет, не съездишь?
- Давай.
Я оделся, проверил ключи и деньги. Раз вечер пропал, хоть прокачусь перед сном.
На лестнице столкнулся с выходящим из лифта соседом - борцом. Мы поздоровались кивками.

Ездил я часа два. Вернулся, думая, что все уже собираются спать. Но не тут то было. В
прихожей меня встретила Марина с тряпкой в руке.
- Что стряслось? - подозрительно спросил я.
- Потоп! - И она умчалась в туалет.
Быстро раздевшись, я ворвался в комнату. Там сидели: Екатерина Ивановна, явно чем-то
расстроенная, Иван Иванович - подозрительно испуганный, кошка - сияющее-ликующая.
Я взглядом показал ей "на выход", надеясь, что это останется незамеченным. Та не спеша
встала и, выгнув спину, продефилировала в коридор. Я прошёл в спальню. Там же сидела
собака, уныло смотря в окно.
- Ну что тут у вас?
- Пенсия сральник сломала.
- То есть как это? - Я не понял даже сначала о чём речь.
- Расколол бачок и толчок, мудило, - продолжала кошка, - Хорошо ещё посрать не успел!
- Иван Иванович? Чем?!
- Да уж не хуем, старенький ведь! Полез, проверять, какой у тебя инструмент в шкафчике, ну
и выронил разводной ключ.
- Ебическая сила!
- Эпическая, так культурнее. - Поправила меня собака и оптимистично подытожила. - Всё ещё
только начинается+
- Сидите здесь, от греха.

Я бросился в туалет на подмогу Марине. Совместными усилиями мы быстро собрали всю воду в
таз.
- Как же угораздило твоего папу? - Со злорадством начал я, когда авария была
ликвидирована.
Марина расстроено махнула рукой, и я решил больше её не пытать, а примирительно чмокнул в
щеку.
- Не расстраивайся, и объясни им, что мы теперь в твою квартиру "до ветра" будем ходить.
Только заостри внимание, что животные тоже приучены к человеческим удобствам.
- Хорошо, и спасибо, что не злишься.

Пока я возился с тряпками, тазами и "не злился", Марина, по тихому, переправила семейство
к себе. Когда я вынес осколки на помойку, стало уже совсем темно и мы, наконец, сели на
кухне пить чай.
- Надолго они? - Как бы невзначай спросил я у Марины.
Кошка с собакой навострили уши.
- Я думаю на пару недель, может меньше.
И посидев ещё немного, она пошла в ванную. Потом ушла собака, и мы с кошкой остались
вдвоём.
- У Марины в шкафчике над унитазом ничего тяжёлого нет? А то мы с завтрашнего дня запросто
можем начать во двор срать ходить.
Я тяжело вздохнул и отправился спать.

Утром меня разбудил настойчивый звонок в дверь. Открываю, и вижу соседа. Стоим смотрим
друг на друга, тот наконец решил поздороваться:
- Я "вольник"+
Сказал бы сразу - "Я писец".
- ?
- За лампочку спасибо.
А у самого желваки играют.
- Ааа, - протянул я. - Пожалуйста. Перегорит - обращайтесь!
- А чё, так уж часто перегорают?
- Естественно, это ж обычная лампочка, если хотите, поменяйте на современные, скрученные
такие, как внутриматочная спираль, те вечные как Фидель Кастро.
Бляха-муха, зря я про эту спираль. Напрягся богатырь.
- Хо-ро-шо. - По складам отвечает. Получилась поэма Маяковского какая-то.
Соседка выглядывает. Глаза уставшие - не выспалась, похоже. Ревнивый муж, наверное, всю
ночь её в партер ставил. За лампочку мстил.
Не помню как уже, но закончили мы этот разговор, и я пошёл чистить зубы.
- Чего этот компрачикос хотел? - кошка спрашивает.
- А .уй его знает? Наверное, чтоб я его с "классиком" ненароком не спутал.
- Не забудь сегодня сантехнику купить.
- Шла бы ты телек зырить!
- Там профилактика, по всем каналам только "бой муравьёв".
- Кроссворд тогда отгадывайте.
- А вот это мысль!
И она ускакала.

Пока я собирался, собака вызвала сантехника на завтра. На сегодня все "короли говна и
пара" были уже заняты.
Неужели ко всем родственники приехали? - вслух подумала собака.
Успев перехватить кружку кофе, я заглянул в комнату попрощаться.
Пиздобратия и вправду разгадывала кроссворд. Я быстро пробежал глазами вопросы.
Охуеть! Половина про рыбалку, половина про футбол! Один вопрос ваще ебанутый "Что
объединяет рыбалку и футбол?".

На работе пришлось задержаться, и в магазин сантехники я ворвался перед закрытием.
- Унитаз нужен.
- Какой?
Не знаю, что хотел продавец: повыёбываться или он так шутил+
- Чтоб срать! - Рявкнул я.
После всех проблем дома, ещё и на работе мозгоклюи заебали. Этот ещё тут. Хохмач мля!
- Какой фирмы? - Видимо всё-таки продавец не шутил и не выёбывался, но меня уже понесло:
- Бэнг энд Олафсон!
- Нет таких!
- Тогда вон тот, и всю требуху которая может понадобиться.

Вечером, когда как говорится "ничто не предвещало беды", Иван Иванович полез в конкретную
залупу. Проблема всплыла при попытке сходить всем табором в толчок.
- Зверей на улицу! - безапелляционно заявил он.
Я взглянул на Марину, та жестом попросила меня подождать минут пять, и удалилась на
проработку.

- Дело принимает серьёзный оборот, мы же не ангелы, в конце концов. - Напомнила мне
собака. Кошка была более лаконична:
- Команчи будут мстить!
Меня вдруг как-то резко это всё заебало, и я решительно направился в Маринину квартиру.
- Ни кошек, ни собак! - Пенс разорялся, аж на лестничной площадке было слышно.
Я вошёл, за мной гурьбой скакала группа поддержки, как пехота за танковым клином.
Марина с красными от расстройства глазами беспомощно развела руками.
- Попробуй ты убеди+
И ушла в нашу квартиру.
- Дедушка,- начал я вежливо, - Вы лишили нас санузла и теперь узурпировали запасной!
- Речь не о вас, а об этих! - Дед махнул рукой на "команчей".
- Они члены нашей семьи, такие же, как и вы, не надо устраивать скандал из ничего.
Дед разнервничался, и схватился за стакан с водой.
Я хотел ещё что-то аргументировано изложить в устной форме, но меня опередили:
- А я ща ему в галоши насру, вот тогда по-другому запоёт.
Это могла сказать только кошка.
Дед как стоял, так и ёбнулся прямо со стаканом. Хорошо Екатерина Ивановна была в самой
дальней комнате!
- Стакан не выронил, старой закалки человек. - Восхитилась собака.
А я бросился за нашатырём, хорошо запас есть, но на лестнице меня ждал "вольник".
- Такая нормально?
- Какая "такая"?
- Лампочка.
Я осознал, что всё это он произносит, крутя у меня перед носом этой ёбаной лампочкой. Как
будто мне в глаз её хочет вкрутить!
Пока я думал, что ему ответить, бежавшая "вторым темпом" кошка на ходу бросила:
- С дороги "протеин". Понаебут же уродов!
Интересно, сколько же он весил? Потому что, когда он плашмя п....нулся об пол, дом ходуном
заходил. Лежит как покойник со свечкой, только в место свечки - лампочка. Хули говорить -
хайтек. Я, реально, удивился, что лампочка при этом не разбилась.
Надо будет таких же купить, что-ли?
Тут же вспомнил, что совсем забыл об отдающем концы "Иваныче".
Найдя нашатырь, и, открыв его, на бегу отлил (нашатыря) немножко в ноздрю "вольнику". Тот
подскочил как ракета из шахты, и, ошалело крутя головой, ломанулся к себе.
".уй с ним, объясню потом, что глюки из-за анаболиков", думал я, приводя в чувство
старика.
Тот, открыв глаза, долго молчал.
- Ну, чего-нибудь скажите уже, сиси не мните+ - Попросил я.
- Это правда?
- Что "это"?
- Она говорит?
- Вы о чём?
- О кошке, мне показалось, что она мне обещала в калоши насрать.
- Если не пустите в туалет, то вполне возможно, что вы угадали её желания.
- Пускай идут+
И дед, кряхтя, удалился.

Всё это время Марина была на балконе.
- Ну, как там? - с тревогой спросила она. - Что-то так грохнуло, я испугалась даже!
Я долго смотрел на неё, подбирая слова.
- "Наши" победили. - Успокоил я её.
- Как всегда?
- Как всегда!

аффтар: 10метровахуительногопровода

[Валг]

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил о.уенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую
пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три,
как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс
престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать
менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только
самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на
расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного
гомосека. Знал бы раньше, что она эту *уйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и
диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура
подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что
они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже
не напоминали о себе. Куда срать ходили, .уй его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек
фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке
они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А
как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за
кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого
спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на
маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в
затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и .уй на
неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел.
Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я
потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает
пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её
на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот
раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической
закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни
кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё
перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая
воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не
вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её
розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам ниуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нечего, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем о.уенно яркой расцветки.
На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого
копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что
лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не проепи, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив
нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как
могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - писец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как
маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги
пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне
пиздятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару
секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова,
первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь п....нуть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в
«карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака
прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и
ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю
гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в
телек. По телеку футбол. Я, мля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо
мля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. ипать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня
уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на .уй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из
комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, мля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию.
Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- нечего языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей
прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась .уй его знает), и
сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от
страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему,
у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука
Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской
печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять
заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

© 10метровахуительногопровода

[Валг]

Маленькая Виктория в саду под вишней засыпает землей недавно выкопанную ямку. Над изгородью появляется добродушное лицо ее соседа, мистера Уильямса. Он некоторое время смотрит на девочку и спрашивает:
- Виктория, а что в этой ямке?
Виктория бросает последний совок земли и со слезой в голосе говорит:
- Моя золотая рыбка, сэр…теперь она похоронена.
Мистер Уильямс сочувственно молчит и лишь осмеливается спросить:
- А зачем же такая большая ямка для такой маленькой рыбки?
- Да потому, что она внутри вашего @баного кота!!!

[Валг]

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, мля - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина!Сергей!
-Бл@, кто эти люди????

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....

"Хорошая водка!" - успел сказать он...

[Валг]

22 тайных желания каждого мужчины.



1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации