Сообщений в теме: 146

[Aziza]

Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кафейник словил...
Вдруг, глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит.
Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением.
Воробей говорит орлу грубо:
- Чо шары-то выпучил?
- Да так, ничо, - даже растерялся орел.
- Ну и все, лети куда летел!

[olegon]

Анекдот от Тарантино

Сообщение отредактировал olegon: 14 февраля 2012 - 12:43

[Yanni]

Мужская кровь обладает чудодейственным свойством омолаживания и долголетия... для женщин...


Странное совпадение.
Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.

[Yanni]

Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко:
- Полнолуние...
Второй:
- Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
- Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
- Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг. .
- А женская кровь ничего...
Еле за ней успевают.
- Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.

[Hanse]

Товарищи, не сочтите подозрительным, но у меня друзья увлекаются производством игр городских, типо Дозора, Схватки и т.п. и вот нужны им по тематике игры анекдоты про кровь
Знаете ли такие ? Поделитесь, если не труднит

[vanuta]

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
"Поздравляем!"
и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:
"Молодец!"

[vanuta]

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

[vanuta]

"Пришла баба к сексопатологу и грит:
- Доктор, мой муж очень любит анальный секс!
- А вам при этом больно?
- Да нет, даже приятно!
- Ну и занимайтесь себе на здоровье! Только не забеременейте!
- А что от этого тоже можно забеременеть?
- Есессно, а то откуда ж, по-вашему, берутся адвокаты!?"

[jaki]

троитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего
друга и грит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно
увидел,
как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы
и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздраженный друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

[vanuta]

Дама заходит в автосалон "Лексус" и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу Вам помочь, мадам? - спрашивает он
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Дилер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если Вы пукнули, всего лишь прикоснувшись к машине, услышав цену, вы просто обкакаетесь...

[vanuta]

-Доктор, что с моим телом, куда не ткну, везде больно?!
- Э-э-э любезный, да у Вас палец сломан.

[arlekina]

Вася спит спокойно потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно потому что у него спит совесть. А если нет разницы зачем платить?

[vanuta]

Пациент у психиатора.
Пациент: "Доктор, меня в последнее время волнует состояние нашего фондового рынка".
Доктор: "Успокойтесь! Нет никакого фондового рынка. Может Вы просто водочкой балуетесь?"

[Serrgeev]

Каждая снежинка особенная и неповторимая, но почему-то она не вые.....ся по этому поводу.

Улыбнууло))

[Silvester]

Каждая снежинка особенная и неповторимая, но почему-то она не вые.....ся по этому поводу.

[ahtung]

улыбнуло про яичницу)

[Snail]

С баш.орг.ру:

"Час пик. Еду в тамбуре электрички в позе буквы зю, диалог за спиной:
Женщина: Мужчина, вы мне сейчас позвоночник сломаете!
Мужчина: А вы мне руку!
Женщина: Ну вы же МУЖЧИНА!!!
Мужчина(смирившимся голосом): Ну ладно, ломайте руку..."

[ahtung]

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

[WyShed]

У аналитика спрашивают :
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают ?
- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...

[ahtung]

- Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа выпрыгнул!
- И какой был мотив?
- Какой, на хрен, мотив! Чай не Кобзон, молча сиганул.

боян