Перейти к содержимому


Фотография
- - - - -

Анекдоты )


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 146

#41 td-rus

td-rus
  • Трейдер
  • 224 сообщений

Отправлено 06 Июль 2008 - 20:14

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн
металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и
машинистов локомотивов.
-----------------------------------------
- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.
------------------------------------
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.
--------------------------------
В связи с падением курса доллара правительство США решило поддержать
инициативу Ирана и отказаться от расчетов в зелененьких бумажках.
Так Китай, Япония и Россия стали самыми большими в мире держателями
нумизматических коллекций
--------------------------------
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать
и сдохнуть.
-------------------------------
Франция. Париж. Бордель.
Хозяйка в холле встречает посетителей.
Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка.
Хозяйка к нему:
- Что угодно?
- Комнату и пять женщин.
У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит...
Через пару часов выходит дедуля.
Хозяйка к нему:
- Извините за нескромность, месье, но как это?
В таком возрасте - и в таком количестве?
Он ей (дребезжащим голосом):
- Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно!

#42 непман

непман
  • Трейдер
  • 16 сообщений

Отправлено 31 Май 2008 - 17:30

В то время как некоторые объединяются в партию Жизни, основная масса населения уже давно примкнула к партии Выживания.

#43 vanuta

vanuta
  • Рашута
  • 33 438 сообщений

Отправлено 06 Май 2008 - 21:09

Не играется, Не читается... И не мил мне Домашний уют. Мне везде до хуя причитается, И нигде ни хуя не дают.



С. Фарада

"I`ve never been clever ----------------я никогда не был умным,
Because I need it never" (с) -----------потому что мне никогда это не было нужно))


#44 dada

dada
  • Трейдер
  • 1 сообщений

Отправлено 10 Апрель 2008 - 18:50

Бюро ремонта. Ремонтники:
- Так, хард не позиционируется.
Дело в дисководе.
- И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла.
- Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
- Ей, мужики, вы что - охренели? Питание включите!

#45 Snail

Snail
  • Жизнелюбы
  • 1 733 сообщений

Отправлено 08 Апрель 2008 - 04:21

- Скажите, а в чём вы храните свои сбережения?
- В мечтах...



#46 Utern

Utern
  • Трейдер
  • 5 сообщений

Отправлено 05 Апрель 2008 - 23:30

Прикольно :o

#47 DroN

DroN
  • Трейдер
  • 13 сообщений

Отправлено 01 Апрель 2008 - 21:15

История из жизни!
еду я сейчас в такси домой, при том я постоянный клиент и знаю практически всех по позывным.
Разговор между диспетчером и таксистом № такой-то, слышим все по рации.
Диспетчер:
-- № такой-то забери клиентку с детьми и кошкой там-то и там-то (надо сказать, что очень далеко)
Таксист выдерживает паузу:
-- Да на ...... они мне нужны!!!!
Мы с водилой упали, рация молчала потом минуты 3, видать все ржали!!!
что за такси не скажу!

#48 DroN

DroN
  • Трейдер
  • 13 сообщений

Отправлено 01 Апрель 2008 - 21:15

не совсем анекдот
просто не знаю, куда фтыкнуть)

сорри, если было где-то уже - удалю

Разные женские отмазки как отказаться от секса
“Стюардесса заметит”
“В туалете слишком тесно”
“Ты небритый”
“Я небритая”
“Подожди, я вспомнила что-то грустное”
“А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!”
“На улице еще светло”
“Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит”
“Это негигиенично”
“Дети уже спят”
“Дети еще не спят”
“Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь”
И, пожалуй, самое невероятное: “Не хочется”
“Собака некормленная”
“А ты мне подаришь ежика?”
“Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка”
“Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума”
“Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой”
“Мысленно я только “за”, но вот физически ничего не получится”
“Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры” (Варианты: “в Иванове детишки мерзнут в классах”, “сдох тигр в Барнаульском зоопарке”)
“Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло”
“Поздно спохватился: у меня климакс”
“Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!”
“С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть.”
“Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?”

#49 DroN

DroN
  • Трейдер
  • 13 сообщений

Отправлено 01 Апрель 2008 - 21:14

История времен моей учебы в тверском техническом университете. Был у нас препод Шашерин Рудольф Васильевич (Ш). Долгих лет жизни ему. Кто знает, не даст соврать.
Так вот, любил он чтобы студенты материал ему излагали "своими словами", типа так они все точно усвоили и осмыслили. При этом он пользовался такой вводно фразой "представь, что ты это рассказываешь своей бабушке, надо, чтобы она поняла, о чем речь".
Ну вот, принимает он у нас экзамен по предмету Машины и аппараты химической технологии. Расхватали мы билеты, сидим готовимся. Через очень короткое время самая главная отличница и зубрила (З) уже готова отвечать. Естесственно, она ведь все наизусть выучила. Садится перед ним и чешет, как по написанному все, что в учебнике по ее вопросу сказано.
(З):"Бла-бла-бла, такой-то вектор проходит через плоскость АБЦД..." На этих словах он ее останавливает.
(Ш):"Через какую плоскость?"
(З):"АБЦД" и пошла дальше гнать, как с листа.
(Ш):"Нет, я тебя спрашиваю, через КАКУЮ плоскость?"
(З)опять отвечает:"АБЦД".
Многие из нас уже догадываются, что плоскость сия горизонтальная, и что (Ш) именно этого слова от нее и добивается. (З) не догоняет. Еще несколько раз пытается рассказать ему зазубренную информацию и, чуствуется, недоумевает, чего он от нее хочет.
(Ш) пытается наводящими вопросами простимулировать ее мыслительный процесс:"А как эта плоскость располагается?"
(З):"Вот так" и делает ладонью жест в горизонтальном направлении.
(Ш):"Правильно, ну сформулируй теперь это направление словами."
(З):"Параллельно полу."
(Ш):"Правильно, а как называется плоскость, параллельная полу?"
(З):"Потолок!"
Вся группа тихо ржет, сползая под парты. Но на этом история еще не заканчивается. (Ш) не теряя надежны добиться от нее вразумительного ответа, заводит свою любимую тему.
(Ш):"Представь, что рассказываешь это своей необразованной бабушке."
(З):"А у моей бабушки два высших образования!"
(Ш):"Да? А у мамы?"
(З):"И у мамы два!"
(Ш):"А у папы?"
(З):"А у папы три!" И сидит такая гордая.
(Ш) все так же спокойно:"В кого же ты такая тупая?"
После этого все ржали уже в голос.



Эти истории произошли с моим младшеньким братцем в разном возрасте. Первая случилась, когда ему было лет 7. Стоял он с родителями на рынке, помогал продавать черешню.Подходит дедуля, спрашивает почём? Брат отвечает : " Десять ". Дедушка поинтересовался: " А почему так дёшево?". Реакция была мгновенной - " Двенадцать!". Весь рынок лёг.Вторая история была когда ему было уже около девяти. Ехал он с мамой в поезде. В купе также ехали девчёнка лет 18ти и мужик лет 50ти. В то время в поездах были видео вагоны, ну и по селектору объявляют программу, в которую, среди прочего входила эротическая комедия. Мужик подъезжает к девчёнке, типа, не желаете ли на эротическую комедию сходить, в вашем возрасте как раз такие фильмы и смотреть. Братик мой так на него покосился и небрежно заметил: " А в вашем возрасте только на такие и приглашать." Мужик на минуту потерял дар речи, а когда пришёл в себя выдавил: " Ну уел, так уел! " Потом братишка вырос, но чувства юмора, как водится, не потерял, и как-то, когда в магазине покупал пирожное, продавец предложила ему: "Ну, выбирай, какое на тебя смотрит. " На что братец ответил: " Я ещё не в том состоянии,когда пирожные на меня смотреть начинают. " Ржал, ессно, весь магазин.




Историю эту рассказал мне мой начальник, попиваючи винцо в баре аэропорта, из которого мы отправлялись в разные края нашей необъятной родины.
Когда-то давным давно двое его знакомых соорудили Прибор. У этого прибора было название, но мой одурманеный пивом мозг не удержал его в памяти. Функция Прибора заключалась в том, чтобы поднять телефонную трубку, набрать номер, дождаться ответа абонента и толкнуть ему зажигательную речь про что-либо (вот оно, откуда зарождался спам).
Можно сказать, автоответчик наоборот. Одним из применений прибора было дозванивание до должников и сообщение им суммы их долгов. Прибор был подготовлен и запущен в опытную эксплуатацию. Каково было удивление разработчиков, когда они узнали, что после первого же дня должники расплатились с долгами *почти все*! Такой эффективности они просто не ожидали.
Оказывается, в программу вкралась ошибка и прибор, терпеливо дождавшись полуночи (вместо 12 часов дня), деловито обзвонил всех должников и чистоконкретно объяснил несчастным, сколько они должны. Объяснений и отмазок прибор, разумеется, слушать не стал.

#50 DroN

DroN
  • Трейдер
  • 13 сообщений

Отправлено 01 Апрель 2008 - 21:13

В молодую семью приехал друг мужа.
Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней.
Утром муж спрашивает у друга:
- Ну как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.
- А-а-а... Да нет, это не она, это я. Доверяй, но проверяй!

#51 DroN

DroN
  • Трейдер
  • 13 сообщений

Отправлено 01 Апрель 2008 - 21:12

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!


Новая рекламная акция на автозаправках:
"ЗАПРАВЬ ПОЛНЫЙ БАК и получи БОНУС - 3 литра мы зальем абсолютно бесплатно!"


Лев приходит к врачу:
- Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает.
- Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для вас пищу.
- Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.


Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.


Microsoft заявляет, что Windows Vista совмещает в себе возможности Unix с традиционными преимуществами Windows.
И действительно, от Unix/Linux там несовместимость с распространённым железом и софтом, а от Windows - тормоза и глюки!

#52 DroN

DroN
  • Трейдер
  • 13 сообщений

Отправлено 01 Апрель 2008 - 21:12

Я живу в 100 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?


В Смоленских лесах был найден памятник Ивану Сусанину:
400 польских скелетов образующих слово "козел"!


"Умный учится на чужих ошибках..."
Продукты Майкрософт - век живи, век учись!



Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука -
Димедрол и пиво!!!


Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с курящими и пьяными?

#53 DroN

DroN
  • Трейдер
  • 13 сообщений

Отправлено 01 Апрель 2008 - 21:11

Просыпается мужик с дикого похмелья, у себя на даче. Выходит на балкончик и видит, что на яблоне сидит слон и яблоки жрет.
- Ну е мое, допился ,- думает, пошел выпил минералочки с "Алькозелцером", выходит снова на балкон, аслону все пофиг сидит и яблоки жрет.
Мужик звонит зятю, ситуацию обрисовывает, помочь просит.
- Ну через час я тебе специалиста пришлю,- говорит зять.
Проходит час. Рядом с дачей останавливается "копейка" из нее вылазит дед в ушанке, с двустволкой и маленькой собачкой на поводке.
-Здравствуйте. У вас проблема?
- Да.
- Ну тогда держи ружье, а я полезу на дерево, буду его трясти, слон и свалится. а как он упадет,Чибис, ну собака моя его за яйца схватит, тот от болевого шока и помрет.
- Все ясно. Вот только винтовка мне зачем?
- Ну вот если первым с дерева упаду я, то мочи Чибиса

#54 DroN

DroN
  • Трейдер
  • 13 сообщений

Отправлено 01 Апрель 2008 - 21:11

давай выпьем за удачный выход из запоя!

#55 DroN

DroN
  • Трейдер
  • 13 сообщений

Отправлено 01 Апрель 2008 - 21:10

В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов.

Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и
Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за
последнее время группировка скинхедов.

Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение
транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа
молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие
находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление,
сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.

В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом
движения, назвавшимся "майором Киселевым".

Ведутся оперативные мероприятия.

#56 DroN

DroN
  • Трейдер
  • 13 сообщений

Отправлено 01 Апрель 2008 - 21:09

Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

Сообщение отредактировал DroN: 01 Апрель 2008 - 21:10


#57 DroN

DroN
  • Трейдер
  • 13 сообщений

Отправлено 01 Апрель 2008 - 21:09

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

#58 nif

nif
  • Трейдер
  • 14 сообщений

Отправлено 31 Март 2008 - 06:31

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд
возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с
усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
М - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Е...ите хор!

#59 Snail

Snail
  • Жизнелюбы
  • 1 733 сообщений

Отправлено 26 Март 2008 - 02:48

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
;)


#60 Snail

Snail
  • Жизнелюбы
  • 1 733 сообщений

Отправлено 21 Март 2008 - 01:15

:imho: :hmm:

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так громко дышит?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

("Петербургский телезритель" № 13))))))


Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных


  • Интрадейклуб
  • Прогнозы рынка
  • Календарь статистики
  • FORTS - срочный рынок
  • Брокеры ММВБ-РТС
  • Котировки золота, нефти
  • Новые сообщения
  • Мои друзья
  • Личные сообщения
  • Мои уведомления
  • "Черный список"
  • FAQ (ЧаВО)
  • ПРАВИЛА
  • Гимн :))

  • Рейтинг финансовых сайтов
  • Контакты:
    quotefor@gmail.com
    adv@quoteforum.ru



    © 2007-2016 QuoteForum.ru
    Рейтинг@Mail.ru

    Rambler's Top100
    ФорумТрейдеров.РФ